Finalmente il campionato è finto. Ma si sa, il 2012 è una anno sfigato e quindi ci si becca la dose estiva di calcio grazie agli europei. Forse avrete vagamente intuito dalla mia pacata vena acida che a me, questo dolcissimo sport, proprio non piace. Sino a due anni fa, oltre a non essere minimamente preso in considerazione dalla sottoscritta, nemmeno per errrore, era anche qualcosa di semi sconosciuto. Ora so cos’è un rigore. A volte so anche i risultati delle partite. Terrore. Shame on me. Ed è tutta colpa sua.
Grazie al mio istinto di autoconservazione, ho sempre trovato quei pochi esponenti dell’ altro sesso non dediti all’intensa pratica del guardare partite, pratica altrimenti definita: mettersi seduti con una birra in mano davanti ad un televisore, mentre altri corrono per te. Poi l’amico istino è morto o è fuggito con un’altra, non si sa, e io sono rimasta fregata. Quindi mi ritrovo con A., grandissimo appassionato di qualsiasi genere di sport sia praticato che osservato. E quindi anche le partite di calcio.
L’amore mi ha completamente rincoglionita e volevo pure regalargli l’abbonamento a qualche emittente private. Il suicidio di un rapporto. Sono rinsavita, per fortuna. In compenso ha trasformato il mio cane nel nuovo polpo Paul, e ci azzecca pure!
Io mi sforzo di capire, ma proprio non ci riesco. Tralascinado l’aspetto della tifoseria violenta e della corruzione ( che già di per sè dovrebbero far desistere chiunque dall’appassionarsi ad uno sport tanto finto, che divide il più delle volte invece che unire), i nostri amati uomini si ritrovato tutti contenti a vedere altri uomini sudaticci correre disperatamente dietro un pallone. Per non parlare dell’influenza che la sconfitta o la vittoria della squadra del cuore ha su molti di loro. Alcuni entrano in depressione per giorni! Per fortuna A. non è ancora a questi livelli, ma ha proposto, nel caso in cui l’Italia avesse giocato proprio quel giorno, di spostare il nostro anniversario. È follia. Come se io gli dicessi: “Guarda amore dobbiamo festeggiare un’altra volta perchè devo andare a fare shopping in quel nuovissimo negozio”. Mi avrebbe uccisa. E giustamente!
Si stravaccano sul divano, sguardo fisso sullo schermo. Ovviamente tentare di introdurre un argomento diverso dal calcio è impossibile perchè oltre a gurdarlo devono anche parlarne. O meglio criticare, il più delle volte. Come i vecchietti che che si piazzano davanti ai cantieri per consigliare, con tono sempre garbatissimo, chi sta lavorando. “Tira! Tira! Ma sei idiota? Perchè non hai tirato?!”. Guarda che non ti sente.
E ora sono qui, con A. disteso a fianco. Non ci crederete mai, ma stiamo guardando la partita. Ha la maglia tirata sin sotto il naso, con sto caldo non se ne capisce bene il motivo. È teso, se perde l’ Italia è un casino. Dobbiamo vincere, dobbiamo vincere così possiamo vedere altre dieci partite tutte uguali. Ci fosse alemeno un giocatore carino. Nei repley A. tenta di vedere cosa sto scrivendo, sa che sto inveendo contro il calcio. È così tutte le volte. Approfitto di questi suoi momenti di distrazione per dargli qualche bacio sul collo. So che resisterà poco. È un uomo e non riesce a fare due cose contemporanemanete, guardare la partita e ricevere baci. Troppo complicato, lo distraee. Dopo poco, discostandomi leggermente, mi fa: “Basta amore, ritorna a fare quello che stavi facendo”. Mi consolo con il gelato che mi ha portato, il mio contentino come le bambine viziate.
Posso capire se uno non ha nulla di meglio da fare, ma se c’è da scegliare tra uomini sudati e un paio di tette, la scelta, a me, sembra sin troppo facile! E invece no! Cari uomini, capite che ad una donna messa da parte per una partita crolla un attimo l’autostima! Anche sfoderando i nostri completini intimi migliori è decisamente difficile distrarvi. E non lamentatevi se dopo 90 minuti la voglia di distrarvi cala improvvisamente! Scantatevi.
meunexpected 