Tecniche (in)fallibili di seduzione.

    • Il guardone. Tale tecnica viene privilegiata dalla maggior parte dei maschi italici. Inutile spiegare come funziona:lui ti guarda,tu lo guardi,lui ti guarda,tu lo guardi,lui ti guarda,tu lo guardi,lui ti guarda,tu lo guardi e abbozzi un timido sorriso,lui ricambia e continua a guardarti,tu lo guardi,lui ti guarda. Dopo un po’ pensi di avere qualcosa in faccia,il trucco sbavato,un baffo di Nutella (come diavolo ha fatto ha finire sul mio viso?Come?),un corno che spunta dalla tua fronte. In piene paranoia tiri fuori lo specchietto dalla borse e…no,è tutto a posto. Sei presentabile. È solo il solito coglione che spera di farti cadere tra le sue braccia con lo sguardo da pesce lesso.
    • Il reality time. Discoteca. Ballo tranquillamente con la mia amica. “Ehi bellissima ‘kiss cam time'”! Io:”Eh?” “Kiss cam time!” Mi urla nell’orecchio il tizio,formando con pollice e indice delle due mani un rettangolo per spiegarsi meglio. “Ah.” “Dai, dai un bacio al nostro amico,dai!” “No,guarda sono fidanzata!” “Ma non ti filmiamo veramente!”  “…”  “Sulla guancia?”
    • L’educato. Ferma al semaforo,mi si accosta una macchina. Inizia a strombazzare. “Ehi bella figa cosa fai sta sera!?” Mi giro e li mando,gentilmente,a quel paese. “Che troia che sei!”
    • Il simpatico. “Ciao!Ti vorrei scop…rire!”
    • Lo sprovveduto. “Scusami sai dirmi dov’è il centro commerciale?” “Certo,devi andare sempre dritto e te lo trovi sulla destra.” “Ma è lontano?” “A piedi saranno dieci minuti.” “Mh.” Silenzio. “Mi accompagni?”
    • L’investigatore. Seduta davanti al pc dell’ università,trattengo improperi perchè non mi lascia accedere nonostante le credenziali siano giuste. A fianco a me si siede un ragazzo che avevo già incontrato in precendenza che cerca di aiutarmi a risolvere il problema. Visto la gentilezza decido di presentarmi. La tecnologia vince sulle nostre menti e sono costretta a cambiare aula. Dopo due minuti mi arriva una richiesta di amicizia con annesso messaggio simpatico su facebook,nonostante conoscesse solo il mio nome (e non il cognome) e il corso di laurea. Tutt’ora rimane un mistero come abbia fatto.
    • L’equivoco.  Mentre sto per citofonare a casa di A.,un inquilino del palazzo si avvicina al portone. (Il classico cinquantenne abbronzato e con la sicurezza tipica di chi può contare su di un status economico non indifferente). “Senti  ma non è che sei qui per me?” dice con sguardo ammiccante. “N-no.”
    • Il Blogger. [A onor del vero il Blogger in questione,che resterà anonimo,è un amico e non ci stava davvero provando.Come riesce a fare figuracce lui,però non ci riesce nessuno.]

– V:”Dai dimmi cosa posso fare di folle e stupido!”
Blogger:”Vieni a letto con me.”
-[Su Hangout. Io dal telefono,mentre A. è al mio pc]  V:”Guarda ti piaccio vestita da fatina con i capelli viola?” Blogger:”Con la spallina li è da uber sesso”   V.”A. ha appena letto quello che hai scritto”     Blogger:”Ciao A.,sono innocuo.”

  • I Ballerini. Discoteca. (Lo so,dovrei smettere di fare la giovane) Io e la mia amica ,come sempre,balliamo per i fatti nostri. Due raggazzi si avvicinano e con grande entusiamo e casino mettono le braccia intorno alle nostre spalle,in modo da formare un cerchio. Il cerchio si stringe sempre di più,sempre di più,sempre di più…sino a quando io e la mia amica non ci diamo una bella testata!
  • L’Inquietante. In ogni locale ce n’è uno. Sono tipi anonimi,che arrivano verso le due o le tre,rigorosamente da soli. Si mettono a ballare-o anche semplicemente a ondeggiare-dietro di te,anche se ‘dietro’ non è proprio la definizione giusta visto che stanno ad almeno tre metri di distanza. Basta spostarsi e loro si accollano ad un’altra ragazza. Ciclicamente te lo ritrovi vicino,intento sempre ad ondeggiare senza un perchè.
  • Il Blasfemo. Carnevale. Un tipo vestito da suora mi si avvicina:”Posso benedirti?”
  • Il Medievale. “Ciao!Sei bellissima. Nel tuo paese (ero a Londra) devi essere sposata o qualcosa del genere!” Ma perchè dico io,perchè?
  • L’Istruttore. Avevo un istruttore di guida davvero provolone. Oltre ad invitare a cena le diciottenni,mentre cercavamo di evitare di investire vecchiette, raccontava delle sue grandi avventure di Latin Lover. “Una volta, in vacanza con il mio amico, abbiamo incontrato queste stra fighe che non ci sarebbero mai state,allora abbiamo deciso di giocarci il tutto e per tutto. Siamo andati da loro chiedendo se volevano fare l’amore con noi. Queste tutte scandalizzate ci stavano mandando a quel paese,quando abbiamo aggiunto ‘Su,abbiamo detto fare l’amore non fare sesso,siamo ragazzi romantici!’. Alla fine abbiamo passato la settimana insieme. ” “Ah quindi alla fine ve le siete scopate le stra fighe!”. “Ehm no.”

V.

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150 pensieri su “Tecniche (in)fallibili di seduzione.

  1. il blogger è un genio xD

  2. Il blasfemo mi ha fatto morire

  3. Sei veramente una bella persona lo sai? Anche se, devo ammettere, le persone che incontri te sono decisamente molto più interessanti. Hanno quel lato di pazzia latente che amo in una persona. Mi sento come su Voyager a guardarli muoversi nel mondo hahahahahaha.

    Comunque “Il Blasfemo” ha il mio personale plauso. Io mi sono limitato a girare mezzo nudo, vestito da Gesù, a dare benedizioni a tutti… compreso un: “esci da questo corpo” gridato ad un cagnolino in braccio alla sua padrona ahahahahahahaha

    Amo queste cose.

    • Prima mi fai un complimento e poi m’affondi. Che abile che sei Zeus!:)
      Magari farò un post con i pazzi, quelli veri, che puntualmente incontro(metterò dentro pure te!)

      Perché non ti ho conosciuto quando eri giovane e folle? Perché?

      Voglio sapere una tecnica di abbordaggio!

      • Lo so, uso la tecnica del bastone e della carota ahahahaha!😀 praticamente una tecnica studiata nei minimi particolari😛
        Beh, il post con i pazzi è praticamente un MUST, devi farlo!!😀 (io non ci posso essere… non ci siamo mai incontrati cara, non si mente!! no no no no!!!).

        Perché, cara mia, a quel tempo, eri una giovinetta che guardava il mondo con sguardo candido e doveva tornare presto per vedere Dragonball ahahahahahahahahahahahahah😀 (prendilo come complimento per la tua gioventù).

        Io? Tecniche? Mi hanno sempre tirato mutande e reggiseni addosso!😀 ahahah. No, nessuna tecnica, mancavo di tempismo… o arrivavo presto e non c’era nessuno e bevevo… o arrivavo tardi, tutte le donne erano accoppiate e perciò bevevo.

      • Ti ho “incontrato” nel magico mondo di internet. E m’è bastato!😀

        Mi hai descritta perfettamente!🙂

        Daisy quindi è una barista che si è arricchita grazie al tuo pessimo tempismo. Fantastica!

      • Ah bene! Allora il post è perfetto così!😀 ahahahahahahhaha. E poi sono pazzo!😛 (e questo è l’inquietante!!!)

        Lo so, sono un signore… cara la mia giovinetta!!

        No, niente barista… ahahahahah… ormai andavo part-time, stavo virando questa mia versione ascetica ahahahahah😄

      • Hai solo lo sguardo da pazzo,ma sei innocuo. *Pat pat*

      • O_O

        comunque Napoleone ti saluta. Sta qua con me ahahahahah

      • Questo sei tu O_O . Stessa espressione!🙂

      • Ed è solo la più intelligente che mi vien in mente, così😀 ahahahahahaha

        Marò vedrai… la mia vendetta sarà terribile!!!

      • MUAH AHA AH

      • Vedrai….

        mumble mumble…

        Vedrai…

        uahuahuahauahauhua *risata satanica* (questa mi viene bene… )

      • Tzè uomo.

        (Non ho dubbi!)

      • Grazie per il complimento😀

        (ghghgh)

      • Scusa, ma il Conte non l’hai mai incontrato? Quello che con disinvoltura sussurra: “scusa, c’è un aeroporto nelle vicinanze? Perché sento qualcosa che sta decollando nelle mutande”

        Un signore e 10 e lode per il lodevole coraggio [non sono io, giuro ahaah]

      • Ma davvero! ?!?!? Ahahaha oddio lo amo già!

      • Vero? Un signore!!!
        Anche se la migliore che ho sentito, per interposta persona, è stata questa scena qua:
        Tipo al bar che ascolta la barista che parla, parla, parla…
        parla parla e racconta di tutto al tipo. Lui la guarda e risponde e smozzica parole.
        Dopo un pochino la guarda e le dice:
        “ok, è mezz’ora che ascolto le tue stronzate, almeno una birra me la puoi anche offrire no?”

        GENIO GENIO GENIO!!!

      • Se l’è giocata male! Se non avesse detto ‘stronzate’ si sarebbe preso sia la birra che la ragazza!

      • No no, è stato un mito… chissene della ragazza… il garbo con cui l’ha detto, e la faccia della ragazza che gli serve la birra (!! – questo me lo sono tenuto per il tuo commento), non ha prezzo ahahahahah😄

      • Ma tu…come diavolo hai fatto sino alla tua veneranda età con il genere femminile! ?
        Dillo, dillo che sei stato tu!!!

      • No, non son stato io.. io mi stavo leccando le ferite di guerra del concerto! Cercando di raccogliere i pezzi che avevo lasciato sulla polvere😄 ahahaha

      • Alla donna piace l’uomo ferito, distrutto!
        “Ricuciscimi tutto baby!”

      • Si, ecco… ma forse non delle tonalità del pupazzo della McDonalds da quante botte si è preso e aggrappato ad un osso di bisonte alle 2 di mattina! ahahahaha

      • ….O-ok. Ora mi preoccupi.

      • Finalmente… ahahahaha… comunque, risate a parte, quello è stato uno dei weekend più divertenti in assoluto. Un completo incredibile devasto. Erano presenti amici che avrei conosciuto da li a un paio d’anni, vecchi amici, conoscenti e via dicendo. Tutti. Stupendo.

      • Mi racconterai!🙂
        Però così sembri un nonno che racconta dei bei tempi ai nipotini!

      • Ma si, se mi ricordo… l’età, sai… ormai son passati molti anni😀😛

        Lo so, infatti tendo a non raccontare aneddoti per non dar credito al fatto che sto invecchiando ahahah

  4. Io punto tutto sull’investigatore!

  5. Meno male che ho l’anonimato che mi protegge anche in IRL.
    Che poi forse è già in bozze come dialogo surreale (o, comunque, ci finirà).

  6. P.S.: L’ispettore è uno stalker. Ma bastano nome e facoltà per rintracciare una persona.
    Non è difficile. Soprattutto su fb.
    Te lo dico per esperienza.

  7. Ecco, io apprezzo sicuramente di più tutti questi improbabili personaggi messi assieme, piuttosto che uno solo dei miei “pretendenti”.
    Perché io mica mi becco la provolata occasionale e basta… NO! Io trovo puntualmente il tizio che si “INNAMORA”, così, da un momento all’altro, beato lui.

    Comunque, i più fantasiosi che mi siano capitati sono i seguenti:
    – Si avvicina in auto, serissimo: “Scusa, mi sapresti indicare la strada più breve per arrivare al tuo cuore?”
    – Serata con amiche, si avvicina con fare sornione: “Scusate, siete da sole… o da vista?”

    Resteranno sempre nel mio cuore, entrambi.

    • firesidechats21

      “Scusate, siete da sole… o da vista?”
      AHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAAHAH, vince lui.

      • Vedi, groupie vince! Managgia a lei e alla sua calamità naturale per psicopatici di ogni genere, sesso e ceto sociale!🙂

      • Un genio, un vero genio.
        Anche se lì sul momento è calato il gelo e mancava solo la canzoncina “pua pua pua puaah” (non saprei spiegarmi diversamente, ma scommetto che si è capito), perché è arrivato proprio mentre stavamo parlando di cose serissime.
        Però, a posteriori, gli voglio bene.

      • firesidechats21

        Vivo facendo continuamente suoni del genere, certo che ho capito!!😀

        Molto a posteriori.

      • Una mia amica ha uno degli oggetti migliori mai creati dall’umanità: la SOUND MACHINE.
        E’ una specie di piccolo telecomando con una decina di pulsanti e ad ognuno corrisponde un suono.
        Cose tipo applausi, vetri che si infrangono, fischio per quando c’è qualcuno sexy, il pua pua puaaah, ecc.
        GIURO che una sera abbiamo trascorso ore a commentare le cose che dicevano gli altri ESCLUSIVAMENTE usando la sound machine, senza aprire bocca.
        Devo averla, a tutti i costi.

      • Facciamo una colletta e regaliamolo a Fire, so che si divertirebbe un sacco!

      • Ci sto, quand’è il tuo compleanno, Fire?

      • firesidechats21

        O________________________O
        Io potrei uccidere per una cosa del genere. Dico sul serio. Oddio. ODDIO. *w*

    • II ti adoro e adoro la tua capacità di attirare certi tizi così fantasiosi.
      Non riuscirò mai a batteri!😦

      • Ahahahahah, ora che hai scritto “di ogni genere, sesso e ceto sociale” mi torna in mente anche la mia fidanzata lesbica che non sapevo di avere, ma di cui tutti parlavano, anni fa!😄 Oddio, che ricordi assurdi!

        Comunque io punto tutto sull’equivoco, ha un certo stile, dagli una chance!

      • Tu dovresti aprire un blog solo per raccontare al mondo queste avventure!

        Ommioddio ommiddio no!! Comunque non darei una chance a nessuno. Li amo tutti solo perché mi permettono di scrivere questi post!

  8. Manca lo squallido che se ne esce con formule del tipo “ti sei fatta? Perché sei caduta dal cielo” come faceva l’ottimo Stanis Larochelle.

    • Tu non sai quanto mi piacerebbe conoscere qualcuno che mi abborda così. È una sorta di leggenda metropolitana!

      • Ma per mandarlo a cagare o per accettare lo squallido invito?

      • Per ridergli in faccia e dirgli:”Vuoi sentire quanto male mi sono fatta?!”

      • Ecco, appunto. Facciamo ‘na prova:

        “Ciao, scusa, ho visto la luce abbagliante dei tuoi occhi azzurri e l’ho seguita come un faro nella nebbia… sono Massimiliano, piacere…”

      • Guarda ti sei sbagliato, sono solo i fari della macchina del mio ragazzo che sta per investirti!

      • Troppo gentile. Cambia la macchina a TIR, incuteresti più paura, anche perché nell’immaginario collettivo vediamo ancora i camionisti come Stallone in Over the Top.

      • Grazie per il suggerimento!
        Mai visto il film, Stallone è già brutto così, si per sé.

      • Guarda che roba, sembra Ken il Guerriero: http://mattthomas.files.wordpress.com/2012/06/overthetop.jpg

      • È vero!! È uguale!

  9. firesidechats21

    Io punto sul Medievale, ha quel fascino vecchio stile…no? No, ok:/

    • Ti sei identificato?🙂

      • firesidechats21

        Io non so sedurre, non appartengo alla lista!😀

      • Hai presente Azzurro (il principe di shrek) quando muove i suoi splendidi capelli? Quella è la tua tecnica!😀

      • firesidechats21

        Eh ma ora l’hai svelata! D:

  10. Aggiungo “quello/a che ti nota sul treno”:
    Per 6 mesi prende il tuo stesso treno la mattina, tu lo/a vedi sul treno e pensi “quanto è carino/a” ma se gli/le rivolgo la parola mi denuncia.
    Poi smetti di prendere quel treno e egli/ella ti aggiunge su facebook senza sapere niente di te, nemmeno il tuo nome, e ti dice che è innamorato/a di te.

  11. Punto tutto sul blogger! Tu sarai un’amica ma chissà quante ne adescate con questa tecnica del finto tonto…

  12. Ah, ma sono fatti realmente accaduti! Che gioia.😀

  13. UASDHASDUSAHAUdahUDDHAUDHA ma in realtà di categorie ne potrebbero uscire un bel po’.

    • Voglio saperle!:)
      A me sono capitati questi esemplari!

      • Hydor Tesla

        allora ci sarebbe “lo scoraggiante”, mollato da poco e quando trova una ragazza che sta per più di cinque minuti con lui, inizia a parlare della sua ex, di come tristemente è stato lasciato, come ingiustamente è finito così, come è ingiusta la vita con lui, alla fine due su cinque tentano di consolarlo. poi ci sarebbe “l’altruista” che ti offre tutto da bere per tutta la sera sperando di portare a letto la povera malcapitata, quando poi solo nel ritorno solitario a casa si rende conti di essere stato lui il malcapitato. e poi uhm se me ne vengono in mente altre ti dico.
        comunque il guardone vince, mi hai fatto morì.

      • L’altruista, anche lui mi è capitato. È sempre un ottimo modo per risparmiare, sai con la crisi che c’è!
        Hydor è invece in tipo posato e di classe, no?:D

      • Hydor Tesla

        io sono, io sono… sono io.

      • L’Egocentrico! (Scherzo eh! È una battuta!):D

      • Hydor Tesla

        UASDHUDHUuahsduaHSDASAD, sono un logorroico che potrebbe passare ore ad ascoltare.

  14. ti adoro :3 potrei quasi provarci anche io, la categoria sarebbe: “lesbica molesta che cerca di circuirti con complimenti sulla tua intelligenza ed ironia” ahah .
    ma non sono lesbica! aha

  15. 🙂 ho sempre fatto furore con le ragazze omosessuali! ahah! e non tanto per le mie qualità interiori ahah. poi siamo diventate amiche😀

    • Ma sai che io, non so perché, ne sarei onorata!?

      • Anche io ne sono onorata!🙂 ci sono ragazze che ci provano con garbo e altre no, proprio come gli uomini. anche se preferisco comunque le regazze omossessuali ai ragazzi etero! anche le più folli hanno comunque un qualcosa in più! !

      • anche questa molesta che ogni giorno in biblioteca si siede sempre più vicina e mi fissa con adorazione. Domani le chiedo se vuol sedersi in braccio, te lo giuro. È che io mi imbarazzo se mi fissano, se le persone mi seguono, ecc e lei f così… dunque, è una strana situazione! sono troppo timida per parlarle ecc

      • No ma dai è dolcissima!
        Parlale, a lei farebbe solo piacere e no dovresti prenderla in braccio!🙂 E poi se ti fissano è perché sei bella!

      • Bella come il culo della padella!!!

      • Il culo della padella è rotondo, sei la più bella del mondo!:)

      • ahahahahaha mi hai fregata! ahahah

      • 😉

  16. Nuvola Rossa

    I penosi sono quelli che potrebbero essere tranquillamente tuo padre e ci provano come non ci fosse un domani.

    • Quelli sono adorabili. Potresti fargli fare qualunque cosa solo sorridendo. Che idioti!

  17. Muoro. Il blasfemo mi ha stesa ahah
    Comunque, investigatori a parte, uno dei peggiori che è capitato a me è stato un tipo imbarazzante che:

    “ciao! stavo per attaccarti bottone perché sei carina, ma poi ho visto sul tuo profilo che hai otto anni in meno di me! sei ancora troppo piccola eheh”
    “già”
    “che belli gli anni del liceo! quando ero piccolino come te mi divertivo un sacco! poi si diventa grandi e tutto è più brutto”
    “ok”
    “quand’è che usciamo insieme?”

    Lo ricorderò per sempre per avermi donato un meraviglioso aneddoto da raccontare.❤

    • Ahahah infatti questi tipi sono fantastici perché danno cose divertenti da raccontare!

  18. Lo sprovveduto è un mito. Io avrei aggiunto un silenzio (tuo) finale. Ho riso troppo!

  19. Bellissimo!!!
    Direi che ti manca solo il “vuoi vedere la mia collezione di farfalle”, l’ “aho fata”, e l’ “aiutami ti prego, una vipera mi ha morsicato. devi assolutamente succhiarmi via il veleno!”.

    …ma i tuoi spasimanti fanno molto più ridere. 😉

    • Il coatto romano mi manca! Se trovo uno che ha il coraggio di usare la scusa della vipera….ahahah tanto di rispetto per l’estremo coraggio!:)

      • Hai notato quei due buchetti che hai proprio sopra alla caviglia?😉

      • Perdona la mia “purezza d’animo” ma io questa proprio non l’ho capita!:D

      • Due buchetti = morso di vipera. Ergo, sei avvelenata. Devi lasciarti aiutare.🙂

      • Aaaaah!Perchè tu prima l’hai scritta in modo che fosse l’uomo quello avvelenato….indi per cui io quella che dovrebbe aiutare!😀

      • Oh yes dear. Sono troppo contorto?

      • Hai un blog troppo geniale, perdonero’ la tua contortaggine!🙂

      • Ecco, mi hai commosso.
        Grazie, e ricambio!!!🙂

  20. Il blasfemo ha vinto! Comunque una bella collezione ahah

  21. Hai dimenticato una tecnica… vuoi mettere il ” ciao ci possiamo conoscere?” che poi in genere è la tecnica dei cessi, mano nella tasca ( dubbia) e labbra sottili sottili, un po’ bisce… con un filo sottile di bava bianca tra quelle superiori e quelle inferiori…. e i denti generalmente gialli nicotina.
    Mai rispondere a questi… si gioca di indifferenza totale. Anche un no viene inteso come un si, forse, si vedrà…
    Grazie del passaggio nel mio blog. Bellissimo post questo.

    • Ahahhaha la tua descrizione di questi tipi (ce ne sono troppi in giro per i miei gusti!) mi ha fatto morire!:)
      Grazie a te!

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