10 semplici regole che una donna dovrebbe imparare da un film porno

Sono dell’idea che da ogni tipo di esperienza,bella o brutta che sia,si possa sempre trarre qualche tipo di insegnamento. Prendiamo qualcosa che interessa i nostri cari amici uomini. E no,non sto parlando del calcio!Anche perchè mi sarei fermata al punto uno: scappate. Questo post finalmente giustificherà le orde di maniaci che giungono,casualmente, al mio blog digitando le loro perversioni su google. Ma tantè. Se Roma e Milano sono ai primi posti della classifica stilata dal più noto tra i siti di questo genere,qualcosa di educativo ci deve pur essere,no?

1. Indossare le scarpe con tacchi vertiginosi durante l’atto,magari sul letto,non è nè scomodo nè antigenico come il buon senso porterebbe a pensare,ma, care donne- udite,udite- è eccitante. Orde di batteri che si mettono a fare i guardoni,cosa c’è di meglio?

2. Anche i cartoni hanno una vita sessuale.

3. Da piccoli ci insegnano che no,la pipì addosso è proprio una cosa che non si fa. Ma si sa,noi donne abbiamo la vescica piccola e quando scappa,scappa. Mi è stato (ahimè) spiegato che vi sono complicatissime tecniche che sfruttano lo stimolo ad urinare per rendere più piacevole l’orgasmo. Quindi se siete di quelle donne che ogni cinque minuti devono correre al bagno,non vi preoccupate:la nuova moda vi aiuterà a rendere sexy anche la vostra incontinenza!

4.La nostra parole d’ordine,il nostro giuramento d’Ippocrate alla somma causa della donna perfetta sarà:a morte i peli superflui!! Quindi scordiamoci il “È inverno, ho diritto a stare più calda nella mia pelliccia naturale”.

5. Urlate. Urlate come se non ci fosse un domani.

6. Spesso e volentieri, le attrici intercalano all’uso smodato di vocali e di affermazioni, la frase “Fuck me,fuck me”,mentre, di fatto,ciò che stanno chiedendo è già in atto. È sempre bene ricordare al nostro uomo ciò che sta facendo,non si sa mai che si distragga con la partita in televisione. (O con il coro di batteri di cui sopra, che fanno il tifo per lui.)

7. Vi si pianta la macchina nel bel mezzo della strada? Vi si rompe il rubinetto proprio di domenica?Non disperate,siete le donne più fortunate del mondo. Perchè arriva lui,il meccanico/idraulico,tutto sporco e sudato che con gesti precisi e sapienti saprà far funzionare le parti giuste. Se poi tra un AH! e un fuck vi aggiusta anche il rubinetto o lo macchina,tanto meglio.

8. Non c’è più l’uomo rude di una volta,al quale non imporatava un fico secco del dove,come e perchè. Gli importava solo il cosa. L’uomo moderno,cresciuto a suon di videgames e amplessi con il buffering,vuole l’atmosfera,una bella musichetta di sottofondo che dia il ritmo giusto. Ora vi starete immaginando la cazone super sensuale dello  spogliarello che Kim Basiger fa in Nove settimane e mezzo,simbolo di ogni strip teas che si rispetti. No. La vena artistica dell’uomo medio si riduce a canzonette che ricordano tanto quella che accompagna le disavventure di Mr. Bean. Si spera che,nel nostro caso,non faccia da sottofondo a peripezie simili.

9. Voi non lo sapete,ma siamo come i Pokèmon. Solo che noi non veniamo classificate in base a terra,fuoco,acqua,ecc,ma generalmente secondo etnia e colore di capelli. Dobbiamo solo scoprire a che categoria apparteniamo e vedere quali superpoteri ci competono o quali cose siamo in grando di fare. I siti sono molto gentili e classificano minuziosamente i video,anzi anche lo spettatore può aiutare nella classificazione,in modo tale che per noi donne sia più facile scoprire le nostre abilità. Ovviamente mia care esistono anche le combo: se siete rosse ed asiatiche,per esempio,rappresentate l’equivalente dei pokèmon leggendari!

10. Ed infine la cosa che subito,intuitivamente,istintivamente e senza bisogno di occhiali,si apprende è che:le misure contano!

V.